Questão:
Como ajudar uma criança de 5 anos a lidar com emoções negativas?
Ivana
2019-05-14 07:16:08 UTC
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Meu filho de 5 anos fica com raiva e frustrado em situações como:

  • perder em um jogo de tabuleiro
  • ouvir que ele está errado sobre algo
  • receber ordens para não gritar 'Você é tão gordo!' para um professor com a explicação que não é legal e o professor sabe que ele é gordo
  • sendo instruído a não usar o tipo de xingamento (cocô, willy) que ele usa com os colegas quando fala com nosso vizinho / li>

Essas são todas situações completamente normais e, como adultos, temos os mesmos sentimentos, mas de alguma forma lidamos com eles. Como posso ajudar meu filho a lidar com eles?

Estou lendo Criança otimista, que enfatiza a explicação do fracasso como temporário e causado pelas circunstâncias (ou seja, fui reprovado neste teste porque Não pratiquei) e não como algum traço pessoal (ou seja, falhei porque sou estúpido).

No entanto, não acho que a explicação seja um problema. Por exemplo, no primeiro caso, ele sabe que qualquer um pode perder em um jogo e também sabe que reage de forma desproporcional. Estávamos lendo uma história outro dia em que uma pessoa perde uma competição e fica nojenta, ele notou que também é um péssimo perdedor. Eu rapidamente respondi que ele nunca se comportou tão mal quanto a pessoa da história.

É a onda de emoção que meu filho tem dificuldade para controlar. Eu também não sou muito bom nisso, quando algo estressante acontece, fico confuso por algumas horas, às vezes dias.

Então, quais são as boas estratégias para lidar com emoções negativas?

Eu tenho a mesma situação. Eu e meu filho não conseguimos controlar as emoções negativas muito bem. Estou muito interessado neste tópico. Obrigado por perguntar.
Você pode esclarecer se esses comportamentos são modelados por algum membro da família que esteja por perto? Para minha consternação, meus filhos fizeram coisas que eu não aprovava, apenas para descobrirem que eu ou minha esposa estávamos fazendo as mesmas coisas e não estávamos totalmente cientes disso.
@Adam_Heeg Estes são apenas alguns exemplos do dia-a-dia de situações que levam meu filho a experimentar emoções negativas. Minha pergunta NÃO é sobre os comportamentos que levaram a consequências que levaram a emoções negativas. É especificamente o que uma criança deve fazer depois de experimentar essas emoções negativas, como deve lidar com elas. Sei por experiência própria que ver compulsão alimentar, longas caminhadas à noite e vodka não são estratégias muito eficientes. E também não é apropriado para a idade.
Você diz que às vezes tem o mesmo problema. Lidar com situações estressantes. Eu tive problemas semelhantes como pai e descobri que trabalhar em mim mesmo era a solução, ou melhor, encontrei a solução nesse caminho. Descobri que, quando me aperfeiçoei, meus filhos muitas vezes imitam o comportamento sem nenhuma necessidade de eu abordar o problema, porque eles me viram mudar um comportamento e mudaram o deles voluntariamente.
Trzy respostas:
Adam Heeg
2019-05-14 19:09:09 UTC
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(veja os recursos no final)
(sinta-se à vontade para pular os exemplos da vida real)

EDITAR 3

Não vejo nenhuma ação corretiva tomada em sua pergunta. O que eu acho que vejo você dizendo é que você percebe 'explicar as coisas para ele' como uma correção. Isso não é correção e também não é uma consequência.

sendo instruído a não usar o tipo de xingamento

sendo informado de que ele está errado sobre algo

O único outro exemplo Vejo concretamente em seu exemplo que está dando desculpas para seu mau comportamento dizendo que não é tão ruim quanto um menino em um livro.

Eu rapidamente respondi que ele nunca se comportou tão mal quanto a pessoa na história.

Esses são comportamentos favoráveis ​​dos pais. Veja bem, como um adulto que cometeu erros semelhantes, eu entendo e, por amor, ainda hoje caio em armadilhas permissivas e capacitadoras para os pais com meus filhos mais velhos. O que quero dizer é que não estou culpando você ou apontando o dedo para você. Tenho empatia por você e sua situação e já fiz esse caminho.

Você percebe que algo não está se conectando com seu filho, e isso é bom. Espero que você perceba que não entendeu bem as consequências e ações corretivas e que o material desta postagem pode ajudá-lo a ajustar seu estilo de criação.

Então, para esclarecer mais uma vez a resposta à sua pergunta central:

Então, quais são as boas estratégias para lidar com as emoções negativas?

Você deve começar a usar consequências imediatas e conhecidas que MUDAM SEU MUNDO, conforme observado no material vinculado abaixo . Se seu mau comportamento não causar estresse nele, ele não mudará.

FIM DA EDIÇÃO 3

Em termos mais simples, você tem que quebrar em crianças . Para questões que lidam com agressão, é aconselhável aplicar consequências não físicas consistentes.

Seja consistente

Como pai, você deve ser consistente, independentemente da situação social. Por exemplo, houve muitas vezes que minha esposa e eu tentamos fazer compras sozinhas e, como uma criança estava agindo mal, tínhamos que sair do carrinho e ir para casa para lidar com o comportamento imediatamente. Foi uma droga, mas as crianças aprenderam rapidamente que falávamos sério. E que grande lição quando a criança quer seu cereal favorito e não o temos porque não poderíamos fazer nossas compras!

Não seja físico

Problemas de agressão não podem ser resolvidos por agressão. Claro, você pode ser mais forte e cruel do que seu filho e obter uma vantagem temporária até que ele cresça e vá embora. Mas, como pais, nosso objetivo é torná-los pessoas melhores, não fazê-los fingir que são melhores. All Pro dad tem esta lista de ideias, eu não analisei e avaliei todas elas.

Use as consequências

Basicamente isso significa que a criança não deve gostar do que você está fazendo. Há um equilíbrio e uma arte para descobrir como pressionar seus filhos. Primeiro, seja firme, não fique cambaleando. Na maioria das vezes, eles fingirão que suas consequências não os incomodam, mas incomodam. No entanto, se você perceber que uma consequência parou de ser eficaz, ajuste. Tenho dito regularmente a meus filhos para pararem de um comportamento (são crianças mais velhas, de 7 a 14 anos no momento em que escrevo) para que perguntem: "Ou o quê?" Eu respondo calmamente

Não sei o quê, mas vou descobrir algo que você não vai gostar e me certificarei de que funcione.

Por causa de coisas como a mercearia e muitos outros exemplos (vou adicionar alguns abaixo), eles sabem que estou falando sério - e eu sei que estou falando sério. Eles gostam de me testar e não me importo com isso.

Os adultos sabem que nada poderíamos realizar sem autodisciplina. É de vital importância que cuidadosamente e com sua capacidade de crescer (sempre mais devagar do que desejamos) ajudemos nossos filhos a aprender a autodisciplina. Não seja negligente, mas também não tenha pressa.

Dois exemplos da vida real (apenas para os interessados)
Meu filho do meio quase arruinou nossa família com a exigência, irritada e intensa ela estava. A quantidade de tempo e esforço que ela exigia controle emocional de nossas vidas era demais para suportar. Eu não estou brincando com você. O engraçado é que não há nada de errado com ela, era apenas sua personalidade e a dificuldade de ser uma criança.

História um, uma vez que ela estava dormindo na casa de um parente e não conseguiu o que ela queria e se recusou a voltar para a cama. Minha esposa e eu deveríamos sair às 3 da manhã para uma cirurgia, creio eu. Então, às 23 horas, dirigimos até a casa dos familiares, pois eles não conseguiam lidar com a situação e entramos como um comando da marinha. Quase sem falar com ela, sem discussão. Dissemos, você está voltando para casa, e ela recusou. Nós a pegamos à força e saímos de casa. Enquanto ela gritava conosco, um dos pais a segurou para mantê-la segura no banco de trás enquanto o outro dirigia. Ela gritou assassino sangrento quando entramos em nossa casa do carro - é um milagre a polícia não ter sido chamada. Em casa, ela tentou morder e teve que ser contida. Em algum momento, senti que ela tinha algum controle e finalmente gritei com ela - "vá em frente, morda seu pai e faça-o sangrar! Faça seu pai sangrar e morda-o" e enfiei meu braço em sua boca. Cara, eu estava preocupada, mas estava perdendo o juízo. Felizmente eu estava certo, o momento quebrou seu surto e ela não me mordeu como estava tentando fazer por 20 minutos antes. Demorou cerca de 15 minutos a mais para fazê-la respirar normalmente e falar comigo.

Nós nunca a punimos por isso - a experiência foi punição suficiente e consequências naturais seguiram, como não poder passar a noite em qualquer lugar por alguns anos, já que simplesmente não podíamos confiar nela. Isso foi provavelmente há 4 anos e ela é realmente uma criança incrível e eu realmente acredito que ela será a mais bem-sucedida de meus filhos do ponto de vista de trabalho / impacto social.

História dois - a mesma criança estava falando sobre algo que ninguém consegue se lembrar (era algo em que ela estava fixada e que realmente não importava, você sabe como são as crianças). Era Halloween e ela tinha seus doces. Acho que minha esposa (achei imprudente) ameaçou se ela não parasse de se comportar, seu doce seria jogado fora. Bem, depois disso a cena foi montada. A criança continuou, e com certeza no local ela jogou seu doce no lixo na frente de seus olhos. Ela não aceitou bem e teve que dar um tempo.

Várias vezes por ano, ela (às vezes até sorrindo) nos pergunta se nos lembramos da vez em que tivemos que jogar fora seus doces por causa de como ela estava agindo. Ela sabe que estava errada e, de alguma forma, ela usa aquele incidente como um emblema de honra hoje. Não entendo completamente a parte do emblema de honra, mas acho que é porque ela sabe que amadureceu e se tornou uma pessoa melhor.

Doxologia - ultrapassado
Veja, na maioria das vezes, as crianças sabem que estamos certos, mas simplesmente não conseguem reunir autodisciplina para lidar com as situações. É nosso trabalho discipliná-los com amor para que, à medida que cresçam, possam realizar seus sonhos de vida. Nada é possível sem disciplina. As prisões estão cheias de pessoas que não têm controle sobre seu medo e raiva. No entanto, quase todos nós nascemos com a capacidade de superar as dificuldades da vida. Um pai pode servir melhor seus filhos guiando-os para um mundo difícil de lutas que eles aprendem a superar emocional e psicologicamente.

EDITAR mais sobre as consequências

Um rápido adendo sobre as consequências, este recurso profissional diz muito do que considero importante.

O que são consequências? As consequências são os resultados positivos ou negativos do comportamento. Tudo o que você faz em reação ao comportamento de seus filhos é uma consequência. No entanto, as consequências são mais do que impor consequências às crianças quando fazem algo errado; por exemplo, desligar a televisão quando os irmãos brigam sobre qual programa assistir.

As consequências têm um propósito maior, que é ajudar as crianças a perceber que seu comportamento tem um impacto e devem permitir que as crianças pensem sobre o que eles fizeram. Em última análise, você quer ajudar seus filhos a perceber que seu comportamento tem consequências e que eles precisam considerar as possíveis consequências antes de agirem.

As consequências não têm como foco principal a 'conversa' ou 'compreensão' como talvez um adulto no trabalho possa ter que falar com o RH sobre algo. As consequências exigem conversa e compreensão ao longo do tempo, mas não confunda as duas. As consequências são naturais ou impostas e têm um impacto direto na criança. Depois que as consequências se manifestam, uma conversa e um entendimento podem acontecer e ser úteis e bem-sucedidos.

Do mesmo recurso

Suas consequências imponentes apenas interrompem a atividade para que você possa indique o impacto do comportamento e quais opções melhores seu filho pode buscar.

A conversa não interrompe a atividade, a consequência interrompe a atividade e, em seguida, ativa a conversa subsequente que cria um oportunidade de crescimento.

  1. Comportamento indesejado
  2. Consequência
  3. Relaxamento
  4. Conversa

Recursos adicionais
Como um pai experiente, pelo menos parte do material abaixo, se não todo, foi testado e aprovado em campo.

Vídeo de 2 minutos que vale a pena todos os pais
Consequências criativas (link acima também)
5 dicas para lidar com crianças difíceis
Ensine seus filhos que são mais durões do que pensam
Discussão psicológica de nível universitário sobre acessos de raiva Consequências para crianças em idade pré-escolar (link acima)

Este é realmente um grande conselho em geral, mas o que estou procurando com esta pergunta é realmente como ajudá-lo a lidar com a raiva quando vejo que ele está tentando. Vejo que ele está tentando não se comportar mal, mas também está incomodando muito.
@Ivana seu post contém "ele reage de forma desproporcional." e "chamar um professor de gordo". Em ambas as circunstâncias, você precisa de consequências imediatas e conhecidas. Uma das muitas ideias em minha postagem é que ele realmente pode se controlar se você pressioná-lo também. As consequências são como você o ajuda a se controlar. Essa habilidade então cresce e ele aprende a fazer isso sozinho, o que é obviamente necessário para a idade adulta. Se ele não aprender que pode, ou não exercer essa habilidade, então nunca aprenderá a 'lidar com isso' porque nunca precisou.
@Adam_Heeg Minha pergunta começa com exemplos do dia a dia de uma criança sendo corrigida, então ela tem muitas oportunidades de lidar com isso. O que falta é ajuda para lidar com isso. Esta é a questão: como lidar especificamente com isso e controlar suas emoções.
@Ivana, por favor, veja minha edição 3 no post. Escrevo com amor e espero que ajude a melhorar a vida familiar e o relacionamento com seu filho.
Sua edição contém ótimos conselhos, mas não responde à questão.
Julie Stoakes
2019-05-22 05:19:15 UTC
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Não me lembro quem o escreveu, mas existe um livro chamado algo como 'o chimp dentro de mim', de um professor de neurociência. Isso ajudou meu filho autista a entender seu comportamento. A ideia é que temos 3 métodos de raciocínio: 1. o chimpanzé interno. Este é o primeiro a reagir, e o faz emocionalmente, sem pensar nas consequências.2 o computador. Este é o segundo estágio, onde comparamos o que está acontecendo agora com situações semelhantes no passado.3 o estágio lógico. Este é o último estágio em que podemos colocar as emoções de lado e olhar para um problema desapaixonadamente. Se você explicar o estágio de chimpanzé em seu filho, pode perguntar a ele por que o chimpanzé travesso os fez agir dessa maneira, e isso meio que leva a culpa longe deles pessoalmente, e os ajuda a entender que uma resposta emocional é normal, mas nem sempre apropriada. É importante que eles entendam que todos têm um chimpanzé interior (até mesmo a mamãe e o papai), que reagirá emocionalmente, mas é importante que tentem pensar antes de deixar seu chimpanzé interior sair. Você pode usar a analogia do chimpanzé para perguntar por que seus O chmp safado fazia com que eles agissem dessa forma, e se eles acham que essa é a melhor maneira de agir. Não é fácil quando seu filho sabe exatamente quais botões apertar para mostrar o seu próprio chimpanzé interior!

Seria 'My Hidden Chimp' de Steve Peters? Parece muito promissor, obrigado!
Neil Dey
2019-06-24 11:59:20 UTC
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Você disse que seu filho sabe que qualquer um pode perder um jogo e também sabe que reage de maneira desproporcional. Na verdade, é um sinal de boa maturidade aos cinco anos! Para lidar com as emoções negativas, o que você pode fazer agora é, sempre que ele sentir emoções negativas em relação a qualquer coisa ou pessoa, fazer com que ele imediatamente defina o pensamento positivo internamente.

Para fazer isso, você pode se tornar como uma criança de apenas cinco anos. E como dois amigos compartilham seus problemas e experiências um com o outro, você, em um tom muito casual e informal, pode deixá-lo saber: “Eu percebi que sempre que estou tendo emoções positivas, sinto muita felicidade e quando sou negativo , Eu me sinto tão miserável. Eu não quero me sentir miserável de forma alguma. Então, o que você acha que eu devo fazer? ”

Incentive-o a dar algumas dicas e sugestões, que você pode ouvir com atenção. E depois de algum tempo, você poderá compartilhar com ele os 4 passos a seguir, que são a melhor maneira de lidar e superar qualquer erro.

Para vencer as emoções negativas por meio das positivas, os 4 passos são:

  1. Decida internamente que essas emoções negativas estão erradas. As emoções negativas de raiva, frustração, etc. são uma fraqueza. Mas muitas vezes são confundidos com uma força. Se seu filho crescer com essa crença equivocada, ele pode se tornar ainda mais infeliz, o que não queremos. Portanto, mudar a opinião é muito importante. Suas ações atuais são resultado de suas opiniões anteriores. Mas agora, inspire-o a tomar essa nova decisão simples e lembre-o de reiterar a decisão todos os dias. Quando a opinião muda em favor de positivas, suas emoções também começam a se mover nessa direção.

  2. Analise os benefícios das emoções positivas em comparação com as desvantagens das emoções negativas . Continue a alimentar seu filho quais são as desvantagens das reações negativas e as vantagens das positivas. Por exemplo: Quando as emoções negativas surgem dentro de nós, • Perdemos muito tempo • Nunca sentimos paz de espírito. • Isso nos impede de ser felizes. • Sempre permanecemos com raiva e frustrados. • Machucamos as pessoas. • Causamos grandes danos aos nossos relacionamentos • Com o tempo, nos tornamos muito solitários. Por outro lado, quando cultivamos a positividade • Isso nos torna uma pessoa confiante. • As pessoas respeitam essa pessoa. • Sentimos paz interior. • Nossos relacionamentos com as pessoas se harmonizam. • Nos sentimos felizes. • Continuamos saudáveis, etc.

  3. Peça perdão a Deus para quaisquer emoções negativas que surgirem Todos os dias antes de dormir, faça seu filho se lembrar de onde todas as emoções negativas surgiram dentro dele. E ensine-o a confessá-los diante de Deus, dizendo: “Oh Deus. Esse foi meu erro. Por favor me perdoe. E me dê força para não cometer esse erro de novo. ” Incentive seu filho a fazer esta oração diariamente, antes de ir para a cama.

  4. Nunca proteja seu erro. Muitas vezes, alguém fica na defensiva de suas ações ou emoções negativas para as pessoas de fora, mesmo quando internamente ele sabe que é seu erro. Essa proteção contra o erro apenas estenderá o erro ainda mais. Portanto, ajude seu filho a manter a virtude de perceber seu erro de que 'ele reage desproporcionalmente' e ao mesmo tempo reconhecê-lo também, até que o supere.

Estas 4 etapas são muito eficazes para superar qualquer erro. Assim, inspire seu filho a seguir gradativamente estes 4 passos, da melhor forma, você mesmo comece a seguir os 4 passos. As crianças aprendem observando seus pais. Já que você diz que também está tendo um problema semelhante, isso só o ajudará! E vai deixá-lo ver com seus próprios olhos como reagir positivamente pode transformar até mesmo coisas ruins em boas, ao passo que, reagindo negativamente, arruinamos nossas coisas, nossos relacionamentos, nossa felicidade e nossa paz de espírito também.

Todos nós temos muita força interior. Se decidirmos reagir positivamente, isso acontecerá com o tempo. Até então, ore a Deus para dar a seu filho o entendimento correto e conduzi-lo no caminho certo. E você diariamente resolve: "Que eu nunca machuque ninguém através da minha mente, corpo ou fala."

Um esforço nessa direção certamente ajudará seu filho a superar toda a negatividade. E é melhor feito nesta idade!

Eu discordo totalmente que as emoções (negativas) sejam "erradas". Todo mundo tem emoções, é como nos comportamos sob a influência delas que pode não ser apropriado ou "errado", mas não as próprias emoções. Dizer a uma criança que ela errou em sentir raiva, tristeza, medo ou frustração faz com que ela se envergonhe delas e de si mesma por sentir esses sentimentos que são totalmente involuntários. A vergonha é tão prejudicial. Eu concordo que trabalhar para resolver essas emoções é o caminho a percorrer, mas por favor, não diga a uma criança que é errado sentir.
Aqui, estamos aceitando muito bem as emoções e sentimentos das crianças e reconhecendo-os muito bem. Só depois disso poderemos mostrar à criança uma maneira de sair dessa nas 4 etapas mencionadas acima. Observe que antes de explicar as 4 etapas para a criança, estamos discutindo com ela como um amigo os prós e os contras das emoções positivas versus negativas e seus efeitos nos primeiros 2 parágrafos. Não estamos apenas dizendo que é errado ter emoções negativas, mas explicando como isso afeta seu crescimento junto com a maneira de sair dele.


Estas perguntas e respostas foram traduzidas automaticamente do idioma inglês.O conteúdo original está disponível em stackexchange, que agradecemos pela licença cc by-sa 4.0 sob a qual é distribuído.
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